Тези, които мечтаят за близост, биват мистериозно привлечени от тези, които ги плашат. Яростно защитаващите своята независимост ги привличат тези, които постоянно нахлуват в тяхното личностно пространство.
Звучи не много логично, но това е заложено в самите нас. Какво ни кара да се влюбваме в емоционално достъпни партньори и има ли шанс това да се промени?
Разказва психологът Кайли Бенсон.
Основните мисли са следните:
1. Ако се оценяваме негативно, се чувстваме комфортно с отношенията с тези, които ни възприемат по същия начин.
2. Можете да срещнете партньори, използващи в общуването една от следните стратегии – безопасна, манипулативна и избягваща.
3. Емоционално недостъпните партньори са огромно множество на „пазара на запознанства“ и ни изглеждат по привлекателни по определени причини.
Привързаността е като голямо тревожно копче в мозъка. Кога животът тече по своя ред от това няма необходимост. Срещаме се с приятели, ходим на работа и се радваме на всеки ден.
Но ето – случва се нещо лошо – падаме и си разбиваме коляното. Училищният хулиган ни блъска и си изпускаме обяда на пода.
Началникът ни заплашва с уволнение. Този негативен опит поражда безпокойство и тревога, а последната на свой ред активира нашия паник бутон.
И изпраща сигнал – да се търси близост. Намираме тези партньори, които ни подкрепят по-правилно, отколкото си мислим. И това е парадокс – привързаност, без която едва ли бихме оцелели в детството, сега започва да ни играе лоша шега.
Ако се оценяваме негативно, комфорт намираме в тези връзки, в които ни оценяват по този начин.
Три стратегии във връзките
Привързаността, която сме изпитвали към нашата майка в детството, ни диктува една от 3-те стратегии в отношенията.
1. Безопасна привързаност
Според изследванията на психолози тази стратегия се използва не повече от 50%. Такива хора лесно се разбират и общуват с другите.
Не чувстват неудобство, когато от тях зависи нещо, и сами не се страхуват да си загубят свободата. Те възприемат другите и самите себе си позитивно. Ако на партньора нещо не го устройва във връзката, винаги е готов за диалог.
2. Манипулативна стратегия – тревожна привързаност
Тези хора търсят в отношенията на максимална близост. Техният идеал – пълно сияние. Често се безпокоят, че партньорът недостатъчно ги обича, боят се да останат сами.
Хората от този тип подценяват себе си и въздигат другите на пиедестал, правят всичко, за да оправдаят очакванията на значимите за тях хора.
Необичайно обвързаните, постоянно търсят външно потвърждение на собствената си ценност, защото сами не я усещат.
3. Стратегия – оставете ме на мира, избягващият тип
Чувстват се некомфортно в близки отношения, не обичат да зависят от други хора и предпочитат от тях никой да не зависи.
Изпитвайки върху собствения си опит това, че близостта носи само страдание, стремят се към независимост и самодостатъчност.
Самите хора възприемат себе си прекалено позитивно, а останалите негативно. Стремят се да използват неувереността на прекомерно привързаните хора, за да укрепят още повече своето превъзходство.
Решението на задачата е в условието
Ако внимателно изучите тези 3 стратегии – как някога в училище сме чели условията на задачите, ще стане ясно, че в тях са заложени всички наши по-нататъшни срещи и страдания.
Хората с последните 2 типа привързаност биват привлечени един към друг, макар и техните връзки да са обречени да бъдат деструктивни.
